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jueves, 31 de diciembre de 2009

welcome to my life...


ke emosiiiiiiiiiiiiiiionnnnnnnnnnnnnnnnnn!!! :D tengo toda la semanaaa esperando este día!!!

aun no se que nombre le dare a esta entrada, la más especial de todas...

primero, cumplo 100 y eso es mucho para mi :D
segundo, primer dia del año y eso es mucho más XD

recuerdo el día que inicie con blogger... fue a través de mi cuenta google que lo encontre, siempre he sido ñoñaza de diario... primero en la secundaria, todas las noches escribia algo sobre lo mas importante del día, siempre tenia notas en mis libretas, escritos mios al final, cosas que siempre pensaba sobre "él" y pensamientos que llegaban a mi mente, todo lo escribia, despues, cuando se juntaban muchos escritos releia y me gutaba como se escuchaban las palabras en mi mente... mi diario era igual... todas las noches, despues una vez a la semana, a veces dos veces en un mismo dia, pero siempre escribir, desahogar, gritarrrr plasmando signos, llorar, reir, soñar... austero el rollo, hasta que encontré el famoso blog... la fuente en donde seguir trabajando en mis descargas de emosiones, mis sentimientos y asi... y finalmente llego a las 100 entradas despues de miles de borradores que nunca termine, despues de tanto sentirme mil veces emo y no encontrar ayuda mas que en mi descarga de emosiones, aqui esta lo que he sido desde hace unos años, es muy importante para mi por que lleva historias de todo tipo, y estoy segura que si se perdiera mi blog, perderia grande parte de lo que soy... lo amo... y que mejor manera que en el primer dia del año, se fue una parte que no quiero recordar y bienvenido el 2010 :D

lunes, 21 de diciembre de 2009

el post mas sincero...

siempre senti miedo del hablar de ti y de nosotros en pasado, por eso desde hace tiempo vivo con miedo, por que llego el momento y yo sinceramente no estaba preparada....


Quisiera poder definir lo que siento... mentiria si te dijera que me haces falta y sin ti no vivo, como tambien mentiria si te dijera que ya te olvide y que nunca pienso en ti ni en lo que fué... lo único que me queda claro es que olvidaremos un día la historia real y formaremos una idea de retazos escoondidos en nuestras memorias... por que es la ley del final, triste, pero irremediable.



para tí...



martes, 20 de octubre de 2009

cada día más...


nos vamos, olvidamos, damos, recibimos, lloramos, sentimos, nos alejamos, nos odiamos, miramos, ganamos, peleamos, nos rendimos, sonreimos, caminamos, te desconozco, te descubro, te amontono, jugamos, aprendo, pierdo, enseño, suspiro, recuerdo, vivo, deshilo, me miro y descubro que morimos.




dejando trozos de corazón en los rincones de mi ayer.

martes, 22 de septiembre de 2009

y mi sonrísa de monalisa...


estoy tan pero taaan emo que me vale ke sí sea verdad que mi blog sólo lo uso para ondearme re gacho y sambutirlo cada vez mas a la tristeza.... U_U wrvr!

Después de un rato de no escribir, tengo ke admitir ke un monton de veces he abierto el blog pensando ke escribiré algo de lo ke se me de la gana, entonces el procedimiento es: iniciar sesión, releer unas cuantas cosas, picarle en la nueva entrada, iniciar con algo relacionado a lo que traigo en mente para escibir, embelecerme con cualkier otra pendejada y nunca terminar con la idea... pues asi es la vida de una profesora ocupada ¬¬... entonces hoy pense en que tenia que hacerlo por ke ps si tengo cosas netas de las cuales escupir y asi, pero tambien pensé (y sigo pensando) que son puras tragedias!!!! D: no queria mas tristeza jajaja, de hecho, en mis borradores encontre algo que de haberse publicado, se habria llamado "el post feliz" jajajaja nunca lo termine ¬¬...

sii, no es para nada mi mejor momento por que hise cosas de las cuales me arrepiento y me esta llegando, y me duele y asi, sin embargo no es mi día como que un mar de lagrimas, no, de lo contrario, estrené mi sonrísa de monalisa justo hoy, cuando cai en la cuenta de que estoy deshecha por dentro y con todo y eso, sonrio como loca con cualquier chiste sin sentido, la gente que me rodea me ve mas sonriente y asi es, en cualquier oportunidad que tengo me rio a carcajadas, invado mi mente y mis pensamientos se ven un poco mas claros, todo es tratar de mantenerme ocupada, asi no pienso, hago cosas que me cansen, me levanto me siento, todo para sentirme cansada y llego a mi casa y lo unico que quiero es dormir, juego con mis perros y de repente me sorprendo de nuevo pensando, pensandolo. y oootra vez ese sentimiento de un nudo que ahoga en mi garganta, [justo komo el ke tengo ahorita] y me gritoooo mentalmente que no me hace bien y es imposible, me duermo igual que como despierto, triste.

ya en la mañana, me aplico mi sonrisa de monalisa de nuevo, trato de ver mi problema como si fuera una cronica enfermedad para la cual me recete una dosis de alegria falsa, mezclada con un puño de indiferencia, entonces, cualquier cosa me causa gracia, me veo feliz de nuevo y cuando algo me recuerda lo vacía que verdaderamente estoy, pienso en él, escucho su voz, me repito en mi mente sus palabras y viajo a esos tiempos en los que nada de esto podría ser real, sonrío por sentirlo aquí y entonces sí, me invento tiempos, lugares, personas y palabras que no se han dicho y no se dirán jamás.


pa' que me entiendan.


mimisma.



Namasté.

lunes, 31 de agosto de 2009

añoranza...


Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...

Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...

Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú...

jueves, 20 de agosto de 2009

de mis llantos y así....


si la persona que mas te importa en el mundo no se interesa por ti, que haces?

uy tengo un monton de cosas sobre las cuales escribir, pero me limitaré.
el jueves comenzo mi nuevo ciclo escolar y me esperan enormes cambios, estoi entre lo desesperada y angustiada, pero no pasara nada que me mate, eso es lo unico que me queda bueno...

Hace rato estaba llorando y puse los ojos viscos para ver las lagrimas que corrian del lagrimal a la punta de mi nariz, y ahora que lo describo, puede leerse chistoso de cierta forma, pero pues no, el punto es que cuando deje de llorar pense en mi blog, cabe señalar que despues de cualquier tristeza pienso en el, por eso es un blog tan triste casi siempre, total, pense en que tengo muchos sentimientos de tristeza y llegue a la conclucion de que llorar es algo verdaderamente ridiculo, pero muy muy satisfactorio ante una desgracia de cualquier nivel, pensé en lo estupida que me siento despues de eso y en lo poco que valoro esa reaccion humana y en como le doy un uso a mis lloriqueos muy banal... minutos despues, recorde el por que de mi llanto y de repente se hizo el agua! mis ojos inundados y ahora pensaba en lo menos feo que se sentia mi pecho o alguna parte de mi cuerpo que aun no identifico (la mayoria dicen que es el corazon), con cada lagrima que corria ahora hasta el final de mi fino cachete (jeje), la palabra SATISFACCION cabe excelente aqui, mi pena se iba difuminando y con la ayuda de cualquier cosa que vi en myspace se cubrio totalmente, pero para este tiempo yo ya tenia la sesion iniciada de mi blog, entonces, cuando myspace dejo de interesarme, vi mi universo y volvi a recordar, ya no estoy llorando ni quiero hacerlo por hoy, por eso mejor me puse a contarles de lo chillona que puedo ser, de lo sabia que es la vida, de lo bien que se siente que una reaccion natural del cuerpo alivie un pesar, aunque en la mayoria de las veces solo sea por un corto tiempo.


namasté.


mimisma.

domingo, 12 de julio de 2009

de mis miedos...


Y como esta noche, son muchas las que me la paso triste pensando en que puedes darte cuenta en cualquier momento de que no me necesitas para ser tan feliz como eres, y caigo en la desesperacion y el miedo de perderte, entonces me enojo, me entristezco, lloro, me quedo dormida sintiendome una idiota por creer que nunca llegara el día en que te des cuenta de que sin mi sigues siendo el mismo, a lo mejor y hasta mas feliz.

lunes, 8 de junio de 2009

y no por que contigo me sienta menos sola...


para mi la soledad es cuestión de actitud...

tú no eres cuestión de actitud... eres cuestion del tiempo, del espacio y de todas esas cosas que nos van markando el camino para enseñarnos como vivir... yo te hablo de la soledad en la que nonecesito a un hombre para sentirme repleta y llena y tootal... yo te hablo de que contigo comparto mi tiempo y mi espacio por sentirte, por tenerte, no por no estar sola... no se de que manera puedo hacerte ver a traves de mis ojos... si tan solo pudieses lograr leer mi mente sabrías que estar contigo me forma y me rige, estar contigo no disminuye ninguna ausencia, solo acrecenta una presencia, firme y solidamente...

sin ti en mi vida, yo sería solo un cuerpo sin alma ni corazón, caminaria, respiraria, hablaría y todas esas cosas que hacen los mortales, pero sin amor... el vivir pasaria a formar parte de la historia y SOBREVIVIRIA disfrazando lo que dejaria de ser desde que no te tengo...

soy tan cursi y estoi tan enamorada, que mi miedo me hace querer siempre apagar la luz con mis propias manos, temiendo a que un día, de repente, esta se apague por si sola y yo me quede helada y no sepa el por qué...


perdona mi miedo.


no me acostumbro aun a volar tan bello, tan alto y con el corazón en el mismo lugar!


ta



namasté



mimisma

martes, 26 de mayo de 2009

como sea... VUELAS!


a diferencia de lo que muchos piensan, yo soy de la opinion contraria a la siguiente afirmación: 'de todo se aprende en la vida'... pues no lo creo así... por algo caemos, nos levantamos triunfantes pensando en que no volvera a suceder y... MIERDOTA U_U cuando menos te lo esperas, estamos en el puto piso... otra maldita vez u_u ...y que hacemos?... en mi muy particular caso, me quedo sentada, la catoteo, me sacudo mientras me levanto, y como toda una pendeja emosionalmente debil, caigo caigo y caigo de nuevo...aaah, pero eso si, a todos les digo: 'si si, pero he aprendido de la experiencia'.... whaaaatttt??? has aprendido del chingazo Amy??? has aprendidoo como se siente ver al mundo desde abajo una y otra vez... eso has aprendido!!!.. iwal es un logro... es algo que sin tus pendejadas, nunca hubieses llegado a conocer... y ya sea en el trabajo, con los amigos, y ni se diga en el amor, siempre siempre lo mismo... llego aqui gracias a la conversa leve que tube con un amigo, que piensa (TODAVÍA, EL MUY WEY), que el amor es rosa pastel!

Para mí, el amor es caer y levantarse y caer y levantarse, eso es... mas que palabras lindas y frases con rima, io percivo al amor como una manera de sobrevivir a la experiencia del compartir, tarea dificil, pero productiva... y si fuese practica, adelgazante (jajaja bromita)... entonces el rosa pastel se convierte en un tono dificil de mantener y a veces, como en casi todo, se gana o se pierde...

he venido pensando en esto y en el enamoramiento desde hace días... por que de la misma manera, platicabamos de el estar 'enamorados'... yo le conte que a mi experiencia, el enamorarse es algo demasiado fácil, y a el no le agrado mi respuesta... siempre he pensado, (bueno, desde mi primera GRAN desilución) he pensado que puedes enamorar iwal de un hermoso vestido, que del hermoso cajero de wal mart.. el enamoramiento es solo eso, según un buen autor, "Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos
sentimos atraídos y dejamos caer frente a
el o ella las barreras que nos separan de
los demás"... entonces, de ahi que crea que es algo fácil...

habrá gente que no concuerde, habra gente que me de la razón...

sólo se que sentirte especial con alguien y sentir que el mundo se detiene cuando compartes con el tu tiempo, es algo a lo que no le puedo dar un nombre real o humano, sólo sé que no cambio por nada esos ratos, sean como sean, sin importar circunstancias... a nadie le gusta vivir una vida sin ilución, por eso, a vivir el sentimiento a la manera posible...

amor o enamoramiento, como sea... VUELAS!


'estoy enamorada'


ja!


Namasté.

mimisma.

lunes, 20 de abril de 2009

y que me quedo callada!


Contrariamente a lo que siempre he pensado, y a lo que cualquier maestra y licenciada en español deberia de ser, yo, he descubierto que no tengo facilidad de palabra, mas puedo escribir miles de estas si yo lo deseo, y darles un toque y un sonido fenomenal... puedo logras grandes cosas con ellas, pero si no las estoi diciendo... me quedo helada y muda cuando tengo que argumentar frente a cualquier circunstancia amorosa (aclaro que en mi salon es otro rollo :D) y eso es molestoso porque io me formo una idea firme de lo que pienso decir y justo en el momento, el tic tac de mi agudo y sonoro silencio : y puta madre! ke coraje! ke impotencia! que ganas de recitarle un poema a mi pendejez!...


Me vuelvo a quedar sin nada y justo cuando ya no tengo que hablar ni con quien hacerlo, las palabras llegan y fluyen y quisiera regresar el tiempo al momento preciso en el que tenia que haber abierto mi bocota y me da mas coraje aun... entonces, escribo. Un comment, un SMS, un mail, un post, una carta, una cancion jaja ok eso no... pero escribo y escribo y aunque justamente expreso mejor mi sentir asi, despues viene el: 'chiiin, ya lo leyo y me falto decir esto'... ash :/ una sola contradicción.


Esto viene al caso ya que, este día especificamente, me quede con mucho que decir... perdi muchas buenas ideas y puntos geneales por falta de palabras en el momento preciso... puedo decirlo abiertamente... soy un fraude, mejor, simplemente escupo mis ideas a manera de escritos.



Namasté.



mimisma.

domingo, 5 de abril de 2009

Ilusión...


De un tiempo a un momento, de un momento a una desición. de un error a un por siempre, de un por siempre a un 'siempre no'. me dije a gritos lo que no era bueno, señalando mil veces que no era normal... mi ilusion parte de los conceptos, imagenes y representaciones a la esperanza de el encuentro con una viva realidad... pero al final se escupe del miedo como todo, como siempre, como nunca deja de pasar. dejando ir, dejando que se pierda... que se lo lleve el viento.

domingo, 22 de marzo de 2009

vulnerable pues...


Por "vulnerabilidad" se entiende las características de una persona o grupo desde el punto de vista de su capacidad para anticipar, sobrevivir, resistir y recuperarse del impacto de una amenaza natural, implicando una combinación de factores que determinan el grado hasta el cual la vida y la subsistencia de alguien queda en riesgo por un evento distinto e identificable de la naturaleza o de la sociedad.


soy un asco.



u_u



tengo miedo...

jueves, 19 de marzo de 2009

un día...


Con un día que no sé de tí, simplemente no se nada...
con un día que no sé de tí, siento que no te conozco...
con un día que no sé de tí, siento que alguien mas ocupá mi lugar...
con un día que no sé de tí, el miedo me aprisiona, siento soledad...
con un día que no sé de tí, siento que lo he perdido todo...


y no ha pasado nunca un día sin saber de tí...
solo pasan momentos, horas, minutos, segundos...
nunca pasa un día completo...

Entonces, descubro que con un día que no sé de tí, lo sé todo y a la vez nada...
entonces, descubro que en verdad no te conozco...
entonces, descubro que siempre hay alguien esperando tu lugar para asi ocuparlo...
entonces, descubro que el miedo i la soledad siempre caminan de mi lado...
entonces, descubro que no tengo nada...

y han pasado segundos, minutos y horas sin saber de tí...
pero para mí, han pasado días, enormes días completos.





Namasté


mimisma.

viernes, 6 de marzo de 2009

aparece, desaparece... no entiendo, no entiende.




Namasté

domingo, 1 de marzo de 2009

Sola frente a un cristal...

jueves, 26 de febrero de 2009

¿Ser o no ser?... Esa es la cuestión.


necesito una solución a mis dudas rapidamente.


pero quién dice qué es lo correcto?


entro en disonancia y no sé por qué no puedo dejar de sentir que necesito sentir lo que siento por que de verdad lo siento y comprobe que esto existe y es real y así... uf!






Entonces, así están las cosas...




Namasté?




>_<'


domingo, 22 de febrero de 2009

venía de un cuento y ahi desaparecio...


A mí me mataron hace poco en un cuento. En el cuento morí hace casi dos meses, pero hasta hoy lo cuentan, por eso digo que morí hace poco. De igual manera puedo decir que yo te dejaré de amar pasado mañana, o el día después de pasado mañana. Lo que no voy a hacer es fechar este texto, dejaré abierta la posibilidad de que lo leas a diario y te imagines que se va acercando el día. Que sientas que algo se rompe con cada lectura, que te enojes conmigo, que me maldigas. Que pierdas la noción del tiempo, que ayer se convierta en hoy y hoy en pasado mañana. Que cuando alguien te pregunte por mí sólo atines a contestar que nos quisimos hace poco.





Namasté.

mimisma.

sábado, 14 de febrero de 2009

Te vendo mi vida...


¿estas harto, cansado, enfadado de vivir tu vida?
quisieras muchas veces ser otra persona,
vivir otras cosas, hasta volver a nacer?

Eso es fácil!


'TE VENDO MI VIDA'


no es la mejor que podras comprar,
pero se que al final de las cuentas, sabras disfrutarla...
si me la compras, prometo regalarte tiempo extra para ti,
para que lo aproveches en mi, mientras tu me posees.

no es la mas productiva, pero llevarás la ventaja de mucho conocimiento...
podras borrar de ella lo que quiisieras,
crear nuevas memorias, ir formando tus recuerdos...
es una vida que disfruta la soledad, pero no por eso no esta llena de grandes amigos...
es una vida aburrida, pero puedes darle intención... (no se en donde, se me perdio)
lleva consigo grandes personajes, sus padres, sus hermanos, su perro y el resto de su familia, muchos buenos y malos hombres, que al final, en el manual de "como vivir", he traducido en experiencias y se van catalogando por dolor, duracion y sentimientos... es una vida completa en preparacion, llena de ideas, sabores, olores, miradas, miedos, situaciones y palabras al oido dichas con amor... ve cayendo en cuenta y fijate que es lo que te ofrezco, ¿no te basta aun? ¿no te convenci con eso?.... mi vida lleva religion, conoce del bien y del mal, gusta de beber y fumar, pero nunka se ha drogado, siempre ha querido hacerlo, pero casi segura estoy de que si tu le dieras a mi vida una droga, no podria ella parar, asi que en el manual, en 'cosas que en tu vida no debes de hacer', te explico porke... mi vida gusta de la buena comida y es un poco perezosa, pero juro que sabe dormir y disfruta todo lo que hace... bueno, aqui cabe señalar que nunca quizo su profesion, asi que puedes cambiarla si lo deseas... es una vida bien vivida para tener solo 24 usos... aunke, no puedo mentirte... tiene sus "asuntos", aquellas cosas que no ha resuelto... es sensible y por lo mismo tiende a la depresion, ama demasiado y por eso a veces puede verse lastimada con facilidad, (cuestion de que la trates con firmeza, como yo nunka pude hacerlo), es gastalona, le gusta lo bueno y se enamora profundamente... lo se, lo sé, ese es un gran defecto, pero nunka lo pude arreglar... ¿es mucho inconveniente?... no tiene pareja ahorita, pero sé que por su bondad y su enorme corazón, podras conseguir para ella al mejor hombre del mundo... mi vida no sabe de jardinería, no sabe de ganaderia, no sabe de esas cosas, aaah! pero sabe de motores, del por que se cepillan las cabezas y por que para una mujer es mejor estandar! jajaja y se me pasan muchas cosas pero tengo que parar... te quiero vender tambien mi idea... no se, te veo interesado ¿o no?... comprala! andale! es la unika ke tengo y a mi ya me cuesta vivirla...
mimisma.
Namasté



Infeliz día, sonríe!


Desde que tengo una buena razon de ser, sé que no habia pasado antes por un día de san valentin tan particular como este, ayer fiesta de mis niños en mi salon y regalos y mas regalos para mi...flores, globos, globos, flores, chocolates y globos, ya dije flores, chocolates y globos? jajajaja ke locura!... pero en fín, eso fué ayer, hoy fue distinto...

No me he bañado y son las seis de la tarde XD, no me he estresado pensando en ke le voi a regalar a mis amigas... jajaja creo ke no tengo amigas como antes, soi antisocial?..No!... solo el tiempo nos cambia y nos va arrojando a situaciones en las que a veces (como esta vez), nos vemos alejados de las personas ke mas keremos, sin ser eso causa, de menos amor.. total, este día, realmente soi la grinch de valentin!... pero me encanta ke no siento verguenza por ello y me da orgullo (H)... siempre es como ke un 'es catoorcee, tenemos ke hacer algo'... pero ps, porke tenemos?... asi como yo, no hagas nada... y en verdad, yo no voi a hacer nada por que no quiero hacer nada, me sobraron invitaciones a lugares, a ciudades, pero no, nada, ¿porke tengo ke celebrar el día del amor?... mi amor no es asi, eso lo habia pensado, pero no pense nunka escribir sobre ello, werever, mi amor es libre de decidir... ke tal, hoy yo, por ejemplo, no me siento con ganas de amar y esas cosas, pero iwal podria ser 3 de junio o ekis otro día, y no me voi a sentir obligada a decirle a la gente 'TE KIERO' por ke es 14 de febrero y a un baboso o babosa, no se la neta, se le ocurrio anotar en el calendario, a este como el diaa rojo, el dia del corazon, el diaa en ke no se ve mas kee globoss por doquier.... no se, pero a mi no me vuelven a vender la idea, antes era parte de otra revolucion de masas, hoy soy parte de lo que siempre he querido ser, una persona libre y capas de decidir a kien ama y cuando... mmm... como en el nick de mi msn... "infeliz día a todos" jajaja mas de muchas personas me la mentaron o dijeron "yo tambien te odio"... nadie, ni yo misma soy capas de controlar mi vida y mis desiciones, pero tu sabes si te quiero o te odio, sin importar la hora, el día o el lugar.


Has de tu día lo que quieras, pero no te rigas por uno en especial para amar a la gente que tienes contigo, no es necesario... o si en todo caso, solo el catorce te inspira, pues chingate!


jeje


Namasté!

miércoles, 4 de febrero de 2009

Y sí resulta?





...y si resulta que alguna vez tome notas de tus recuerdos?
si fueron tus ojos los que me dictaron esta larga imágen
que ahora traduzco, o intento traducir, para contártela de nuevo?...


hace muchas vidas, hace muchos sueños,
Vuelvo porque un día me propuse hacerlo
vuelvo por quw tus mágenes me guiaron
porque necesito tus secretos bajitos de mañana
tu complicidad callada, tus azules, tus rojos,
tus dudas y certezas amarradas con un lazo
vueltas nudo y a la espalda

¿Cómo no amarrarme a tu manojo de estrellas?
¿cómo no dejarme llevar? ¿cómo no seguirte?
no tengo ni una rosa, ni un cordero, ni un volcán
pero eso sí necesito regalarte el mundo que me robé de un libro
varios silencios que atesoré en un viaje
y sobre todo, me urge contarte el cuento
de cuando era niño, de cuando eras niña
de cuando lo eras todo

Tú bien sabes que nuestro primer beso fue tan corto
que dura todavía,
que te he perdido y encontrado más de 17 veces en esta vida
que no hay punto final en mi cuaderno,
que me extravié en tu espalda,
que juntos somos dos hechiceros ardiendo,
muertos de frío en cada hoguera.




Necesito ser tu droga...

intoxicate por mi,

envenenate en mi,

muere de mí.




mimisma.

miércoles, 28 de enero de 2009

"Believe in holiday magic..."

Y estabamos todos ahi con los pies a punto de reventar...
después de un día lleno de variaciones... primero la buena mojada, la buena secada en un barco de lujo jaja, tantos juegos extremos, fotos, personajes, asombro en donde quiera que volteavamos... No era mi primera vez ahi, pero creo que nunca habia sido taan divertido... un día de locos, de no dejar sentida a ninguna atracción... grandiosos recuerdos y cuando pensabamos ke nada podía mejorar (excepto dormir, sentarnos en el camion y dormir), llegaron las 9:15 de la noche y se hizo la magia...





Mary Poppins diciendo una sarta de cosas antes de iniciar y a lo lejos, el enorme castillo de cenicienta cubierto de fuegos artificiales ke iluminaron el parke completo...








No recuerdo hasta el momento nada mejor... la nieve ke caia no se de donde, las lagrimas que corrian por los cachetes de todos dejando una marca de tierra al pasar, los gritos de aaahh oooohh y ahhhhhhhh! jajaja.... HERMOSO, fuimos niños, fuimos felices, fuimos tocados por la magia!

Era como sacado de una pelicula, el señor que movia a la gente de lugar, ke lo mas seguro, ya habia visto el espectaculo miiiiles de veces, lloraba y yo pensaba en las cosas que podian pasar por la cabeza de todos nosotros, ¿como algo asii, por el solo hecho de ser tan hermoso, nos conmovio a tal grado de regresarnos a una edad mental dos veces menor a la ke tenemos?... siempre he sido una sentimental, pero disneylandia en el invierno, es una experiencia que toca y sensibiliza al mas frío corazón.


Estar viendo la bella y la bestia, tras una noche de insomnio en youtube, me llevo a recordar este momento, y como es de las cosas que nunca voy a olvidar y muchas veces voy a repetir, pues lo traje hasta aqui, por cortesia de alguién que tambien nos compartio su dulce experiencia.


Namasté.


mimisma.

domingo, 25 de enero de 2009

Tenia tanto que darte...

De las cosas que no quiero que nunca se me olviden,
aki entra esta canción...

te amo mi niño!







Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
Prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti...
Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...
Por no seguir contigo...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...



mmimismaa..

jueves, 15 de enero de 2009

de CoelHo...



Zahir: "Algo o alguien que, una vez en contacto
con él, acaba ocupando poco a poco nuestro
pensamiento
".

Yo tengo el mío.

Amy.

sobrevivír, al final de cuentas sólo de eso se trata...





Sobreviviría con un vaso de agua
un cigarrillo & un buen recuerdo
un recuerdo de presencia,
¿un abrazo? Si talvez, porque no?,
una mirada calida, confunde.


Podría ser también un libro
si, uno de poesía,
de vagas ideas, de palabras cortas...
tan cortas que mi imaginación decide terminarlas
sin necesidad de leer.


Sin encendedor, terminare ahogando
el cigarrillo en el propio vaso,
no me hace falta fumarme el tiempo,
pero el recuerdo de que un día fuiste,
real; es aun mas importante.


Pídeme que te deje unas cuantas manos,
podrán ayudarte a levantar, por si decides regresar.

Nada me hará regresar, después de probar este tipo
de libertad; yo & el cielo hoy seremos cómplices
de lo absurdo.




mimisma



Namáste.

martes, 6 de enero de 2009

Llegan muy profundo...







sin comentarios, la cancion lo dice toooodo!


mimisma.

lunes, 5 de enero de 2009

No soy fuerte, por hoy...


no se que grado ha llegado mi debilidad, pero creo que es demasiado severa.

estoy confundida, realmente vivo en lucha conmigo misma y no se como es la manera en la que debo de reaccionar, quisiera saber que es lo correcto y solo puedo pensar en que es lo que he venido haciendo mal, en que falle, que me hizo falta... o cuanto di de mas.

Creo que esta vez es la que he estado mas segura de lo que soy y de lo que tengo.


Entonces decido que: "no tomaré esto como muestra de debilidad, sino como un escalon que debo subir con un costal de 10 kilos en la espalda..."

Si al hacerlo me caigo, pues me levanto, si lo subo, lo celebro... si no pasa nada, pues me retiro del juego.


que inicio de año tan solo, pero me pinta a ir tomando un nuevo color.


aunke me siento triste, no quiero perder lo que soy.



amy.