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lunes, 26 de noviembre de 2007

Despues de todo...(parte1)


Al día de hoy tengo muchas cosas que contar...
Mis ideas medio canalizadas, las compartire en dos escritos,
uno no me basta...

Yo quería...hay una cancion de cristian castro que se llama asi, esa aplica completamente...
antes de que todas las cosas pasaran, antes de que todo sucediera, yo quería ser parte de algo
lleno de amor y de sinceridad, no se exactamente cuando perdí el rumbo...me perdí y me deje llevar por una serie de sentimientos que minimizaron lo que realmente soy, creo que eso es lo que a este día me tiene escribiendo todo esto que siento...quería tener trascendencia en su vida de una manera celestial, quería ser parte de su historia, no como una más, sino como aquella mujer amiga, que llena espacion y solventa necesidades, a la que se le comparte el tiempo y la vida con una similar alegria que casi nadie logra llagar a comprender...queria ser todo y termine siendo nada... no se como despues de tanto hablar, tanto expresar sentimientos, tanto ser honestos, pudimos llegar al grado de no musitar sikiera palabras...he pensado en la duracion real de las cosas, todo para mi fue tan real, tan verdadero y me duele verlo terminado de esta manera tan grotesca...
Pasar a ser la de la noche despues de la borrachera y no sentir pena por mi misma, no es una de las cosas que mas quiero en este momento...la lejania me hará darme cuenta de que no es eso lo que busco, yo necesito mas, necesito ser el centro, y que mi mundo gire en torno a eso...
Aun sin embargo, viene el contraste con todas las cosas que quiero y las que puedo hacer...quiero desaparecer mis pensamientos por arte de magia y sin que me duele quiero mirar hacia otra dirección....dios!, eso es casi tan imposible este día...nunka me kejo de la intensidad con la que me suelo enamorar, pero hoy...nisikiera se sii de verdad fue amor, pero el ke me moleste tanto que no me pueda molestar, me hace caer en la posibilidad de una inmensa necesidad, de algo, de no se que cosa...
describiré mi sentimiento de la manera mas exacta, por si el día de mañana caigo en el mismo error, podré aqui darme cuenta de que era lo que me sucedia, y es algo mas o menos asi:
estoy entre "10 things i hate about you" y "how to deal"...pero lejos, muuuy lejos de ser similar, con sentimientos muy pareccidos a los de las protagonistas, pero con un final totalmente diferente, de lo contrario, los finales se aplicarian en "shakespeare in love", "titanic", "mi vida sin mi"....las pelis con finales crueles...he optado por hacer varias cosas diferentes, pero termino por hacer todo lo contrario, dije: "ni loca lo vuelvo a ver" y lo vi de más...=S...dije: "i hate you"...y no le dije que lo queria por que serian chingaderas hermosas, quisiera poder tener una vida normal, quisiera poder ser como él, quisiera dejar a un lado todas las babosadas que no puedo dejar, quisiera ser hombre la neta!! =S

Sabe, pero la puta esperanza me tiene cansada...quisiera tener los suficientes ovarios pa mandar al mundo a la chingada y asi poder darme el lujo de salir con quien yo quiera y hacer lo que yo quiera sin la necesidad de que la PUTA ESPERANZA me retuersa los sentidos, al mismo tiempo quisiera meterme en la cabeza de ese pendejo y decirle que lo correcto es que io lo ame y que el me ame, que lo correcto es que estemos juntos para siempre, tener un hijo, dos, muchos...que lo correcto es todo aquello que el se niega a hacer...quisiera poder maniobrar la vida de las personas, quisiera tener la facilidad de MANDAR EL CARIÑO QUE LE TENGO A LA CHINGADA...(necesito usar palabras vulgares por ke me desahogo =D)...

pero no tengo ningun tipo de poder sobre las demás personas, nisiquiera tengo poder sobre lo que yo debo de hacer...por eso he decidido realizar la segunda parte de este escrito...


miércoles, 7 de noviembre de 2007

Mis vicios...

mi vieja!
BSB...

HOTEL & CASSINO RIO, LAS VEGAS.


BAILEYS'!!!




SIII SMIRNOFF...



EL MISMO SOLO KE ICE :D

PREPARADO KS...







ABSOLUTE, ALGO ABSTRACTO PERRON...




ABSOLUT, VODKA, MI GRAN AMOR!








IO :$






JAJAJA HAAAAAAY NO Y ESTA YO LA AMÉ!!!!








jueves, 18 de octubre de 2007

jajaja, de mis vicios raros...





Señor de señores...

Amy.

jueves, 11 de octubre de 2007

Por si no te vuelvo a ver...


Se hizo gigante ese olor a manzana, que dejó tu piel Y como haciéndome burla el destino, no te he vuelto a ver No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed Vaya traición me jugó la impaciencia, por un sueño que alcancé..


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Te ha de saber, que lento corre el tiempo lejos de tu piel Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.


Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón Deja tu nombre grabado en mi cuerpo de cada canción No lo pensaba decir ni al espejo, lo que te esperé Pero que más te confieso que muero porque vuelvas otra vez.


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Te ha de saber, que lento corre el tiempo lejos de tu piel Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Confesaré que un beso tuyo vale más que mil de otra mujer Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver...

este es otro de mis domingos sin sol...




no tengo nada especifico de lo cual escribir, sólo sé que tengo ke desahogar todo lo que traigo dentro...son muchas cosas, traigo inquietudes y tengo muchas ansias, de algo, no se de cierto de que...tengo una vida sencilla, pero complicada, ultimamente he sentido que no se a donde pertenezco ni a donde tengo que llegar, muchas cosas no me llenan...que me hace falta?


ando medio sentimental...


y me duele estar conciente de que no hay mal ke no se cure, pero tampoko bien que dure 100 años...todo es muy confuso...


quiero sentirme mejor que este día, quisiera poder borrar todo lo negro, no se que vaya a ser de mi, pero hoy eso me pesa, lo llevo en la espalda, es pesado y no me permite casi respirar...




Amy.

lunes, 8 de octubre de 2007

Juro que esto es verdad...


Ando con las arterias enredadas...un sinnúmero de cosas me invaden los pensamientoss y me keedo fija por inercia en el mismo lugar...
Quisiera decirle que le deseo la muerte, que nada me haria mas feliz en el mundo ke el mismo hecho de ke dejara de existir, quisiera decirle que aun no logro olvidar, pero es mas grande todo lo demás, y me sorprendo molesta conmigo misma al desear tantaas cosas con un afan lleno de fatalidad...no tengo odio, no hay resentimientos, sólo hay dolor, un dolor agudo y constante, un dolor tan fuerte y punzante que a veces, sí, a veces, me impide respirar.
Escuche una cancion ke me recuerda a mi vida, me proyecta y me entiende, Fernando Delgadillo, ke es kien la canta, siempre me entiende, no creo ke exista persona a la ke no logre transmitir, mi vida escrita en cancion se lee mas o menos asi:

JURO

Si esistiera un Dios, preferiría que fuera mujer
y así hablarle de tú y de tí, y que me aconsejara.
Preferiría que fuera mujer y que fuera mi amiga,
y que su sexo no fuera barrera, sino pretexto.
Que fuera mujer y amiga, de aquellas,
que dan la vida cada vez que las solicitas,
que fuera mujer y amiga para que me escuchara
y me consolara y cerrara mis heridas.
Si existiera un Dios, en definitiva me gustaría
que fuera como tú, aunque entonces
¿yo que haría?...

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo termino
Cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón,
no voy a causarte más de dos problemas,
si es que alguna vez escuchas mi canción.


Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo a hablar del tema,
por que aunque no quiera todo terminó.


De principio a fin, esta canción me escupe pura verdad, por eso quisiera poder decirle que es de él, para él, no puedo dejar de sentir que a veces exagero en la manera en la que soi orgullosa, a veces la vida es muy cruel =S

Tengo ke hacer algo y solo pienso en lo bonito que pudo haber sido, esos pensamientos no me favorecen en lo mas mínimo...

Juro que no vuelvo a hablar del tema...

Amy.

martes, 2 de octubre de 2007

después de todo, es verdad...


Deespués de tanto pensar, tanto llorar, tanto sentiir akel vacio, me da una enorme alegria llegar a este punto, en el que sin excusa alguna puedo escribir que me siento realmente feliz, no tengo a lo mejor lo que son mis ideales en felicidad, pero si bien, me siento conmigo misma muy contenta, llena de alegria y ganas de vivir y salir adelante...

De un de repente me dieron ganas de escribir aqui, de ponerme a plasmar todas mis ideas, las cuales me haces una persona tal como soi...
de repente, viendo a un contacto que tengo en mi msn, me puse a recordar aquellos dias en los que llegaba de la escuela a la casa de mis abuelos, siempre llegaba de noche, siempre llegaba triste y siempre llegaba, por que tenia que llegar, tenia 18 años, era una niña en todo el sentido de la palabra, nunca habia salido de mi casa, era otro mundo, un mundo totalmente diferente y lleno de aventuras nuevas, un mundo en el que el internet (más que ahora) formaba parte indispensable de mi día a día...no sé, pero la vida me ha enseñado cosas que a lo mejor no me gustaría que hubieran pasado, pero asi es esto, eso me ha enseñado el valor de cada cosa, y aprecio la vida mas de lo que me pudiera yo misma imaginar...

estoi melancolica, y mientras escribo esto siento unas terribles ganas de llorar, llorar por añoranza, por aquella niña que se fue, por los sueños que me acompañaban el día que sali de mi casaa dejando atras a mis padres para valerme por mi, tal vez si muchas cosas no hubuiesen pasado todo sería diferente, pero no lo sé...esto me toco vivir, y ahora, aki, siento algo en mi pecho ke me comprime la respiración...pero fuera de todo eso me siento viva, mujer, y mas feliz que hace mucho tiempo...

dios te bendiga mimisma...

yo.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

FREGADO!


DE MIS PENSAMIENTOS MAS PROFUNDOS:



QUERIENDOTE COMO YA NO SE ESTILA, SIN UNA GOTA DE DECENCIA, ME CASARIA CONTIGO TODAS LAS VECES SIEMPRE QUE SEA ESTRICTAMENTE NECESARIO, PORQUE ERES EN MI CASO LO QUE LA FE SUELE SER PARA LOS DESESPERDADOS, QUIZA SUPERSTICION, QUIZAS VOCACION DE SUICIDA INCANDECENTE SIN UNA GOTA DE CORDURA.



SI PENSARA MENOS CON LA CABEZA, MENOS CON EL CORAZON Y MAS CON LA ENTREPIERNA EL TRIUNFO DEL AMOR EN ESTOS TIEMPOS DE PENA Y OLVIDO EL VINO Y LA MISERIA DEVOLVIERON A MI CASA LA FLECHA ARROJADA, LA PALABRA YA DICHA, LA OPORTUNIDAD DESPRECIADA, LA VIDA PASADA QUE NO VOLVERA Y ES UN HECHO.

TE FECUNDARIA CON SIMPLE PENSAMIENTO DE AMOR, PARA ALGO HA DE SERVIR ESTE DOLOR QUE SIENTO, LO SIENTO ESTA PALIDA TRISTEZA DE DESEO DE ESCLAVITUD Y DE CADENAS, NO ME IMPORTA SABER QUIEN SOY, SI ES QUE SOY ALGUIEN O APRENDIZ DE PUTA O CRUCIGRAMA SIN RESOLVER, ESTA PASION DE ENREDADERA DE CUMBRE O PRECIPICIO DE SILICIO O MANSEDUMBRE...


SI PENSÁRA MENOS CON LA CABEZA, MENOS CON EL CORAZÓN Y MAS CON LA ENTREPIERNA...¿SERÍA FELIZ?



AMY.

jueves, 30 de agosto de 2007

de todo un poco...




si hubiera una manera precisa de definir los sentimientos tal vez las cosas no tendrian el mismo sabor...digo tal vez, en la vida nada tiene un significado realmente verdadero y profundo, todo es lo que se alcanza a ver y ya...cuanto mas pasa el tiempo mas se valoran los pekeños detalles como el color del cielo, las miradas perdidad, el dinero extra, el mar y el color del sol....las cosas ke van pasando no se van dejando tan a la ligera...kisiera hacer entenderle a la gente ke este tipo de cosas me esta sucediendo y las kiero parovechar...desde ayer ke me dijeron lo de sonoyta no puedo dejar de pensar en la duracion de los momentos...no se si tengo ke enfrentar a lo ke estoi viviendo o si debo de hacer lo ke debo hacer pero retrocediendo, si, justo eso siento ke va a pasar, si voi retrocedere en lo que es mi maduracion, mi encuentro conmigo, mi vida, mis anhelos y mis ganas de salir adelante triunfante...necesito viajar XD asi se arreglarian mis problemas de un color rosa (8)...cada persona tiene para mi un tiempo i un lugar, una palabra y una frase sincera, no se porke no me he sentido ultimamente capaz de devolver esas cosas con lo mismo, pero kien dijo ke esas personas necesitan escuchar lo ke yo les puedo decir? soi sincera, he necesitado mi espacio, haay dios como amo a mis papás!!! jaja de verdad!!! tienen la mezcla exacta de lo ke deben tener, no se ke es, pero lo tienen!!

Platiicando con la profe anoche me kede muy sorprendida...se me hiso muy curado ke me dijera ke es lo ke habia pasado en su vida, me da fuerzas la manera en la ke cuenta su historia y no siente un nudo en la garganta, me da fuerza pensar en su valor y me siento pekeña ante las dificultades de su vida en comparacion con las mias...pero como digo yo: "para cada persona su cruz siempre sera la mas pesada"... no importaaan los hechos, tu cruz es tu cruz y por el solo hecho de haber nacido sin ella, te sientess cansado y pesado cuando la estas cargando...cosas de la vida!!... no se, me senti inspirada con ella, kedarse asi con tantos hijos, como dicen en la peli del jorobado de notre dame:" ¡que mujer!" ;)

bueno me despido de mii i de tiiii (L) y de tii porke estoi en mi salon de clases....es ke la directora no estaba en sus cionco sentidos cuando decidio darme kinto año...imaginense, compu con internet y asi, ke vida la miaa!! jajajaja

te amo mimissma....

yo.


miércoles, 29 de agosto de 2007

Enemigo intímo...


El siguiente es un poema digno de leerse, es asi como de "honor a kien honor merece" jajaja, buenisimo:


Apareciste como una ráfaga y te vas silencioso, sin explicaciones. Te odio porque antes te quise. Pero eso es otra historia, antes era tan joven, tan bella, sentada en un sillón mullido de flores.





Ahora esas flores están marchitas. No, no me conoces, reflejas soledad, pero nunca supiste lo que pensaba. Sólo te has fijado en el exterior. Te quedas con el envoltorio, con sólo mi silueta, con la forma. Pero yo soy más que eso. A mí me gusta más el regalo que lleva dentro. No sólo el papel de colores con lindos lazos que lo envuelve. Un día fuiste mi amigo, pero hoy se fue el encanto.





Eres tan impenetrable y superficial... Tan sólo eres una pequeña luz en la oscuridad. No puedo aguantar tu silencio por más tiempo. Antes te daba tanta importancia...Pero a ver ¿quién eres tu? o mejor aún : ¿ Quién te crees que eres? Eres sólo uno más, con diferente marco. Todo es relativo, todo depende de la luz con la que mires. Pero te domé. Sí que lo hice. Tú en el fondo, no me conoces de nada, como para atreverte a insultarme. Tú que no tienes ni personalidad propia, que te dejas llevar por la primera que se te acerca, con la primera que ves pasar. Te veo, me ves, me dejo llevar y ya ni me quejo.





Te dí entrada a mi casa, en mi hogar, con mi familia, te puse en el mejor sitio. Ya sólo me acuerdo de ti como referencia, sólo por necesidad. Ya no brillas con luz propia. Eres todo lo opuesto a mí. Te veo tan...vacío. Siempre diciendo lo mismo.





Ya no te haré caso. Ya no me fijaré más en ti cuando te mire, ya me salí de ti, no me reflejas para nada. Sólo te veo como lo que eres, un simple y maldito espejo.



jajaja me encanta!!
me impresione, me gusto demadiaso!!


me amo mimisma...
gracias por leerme, te kiero muy pokito!

Crush and Crash!!






I
hate the way you talk to me

and the way you cut your hair

I hate it when you drive your car

I hate it when you stare

I hate your big dumb cowboy hat

and the way you read my mind

I hate you so much it makes me sick

It even makes me rhyme

I hate the way your always right

I hate it when you lie

I hate it when you make me laugh

even worse when you make me cry

I hate it when you're not around

Or that fact that you didn't call

but mostly I hate the way I don't hate you

Not even close.. not even a little bit

Not even at all...

Yo.

martes, 28 de agosto de 2007

la hija del flautista...eaaa!




Y aki una de mis canciones favoritas en el mundo...The blower's daughter...damien rice y ps en español se llama "no puedo dejarte de amar" jajaja...gracias amiiigo!! XD

Y es así, como ayer decías que iba a ser, la vida es tan simple ahora sin tenerte.
Y sigo así, palabras que me desnudan, me envuelven tanto las dudas, la historia siempre continúa.
Y no puedo dejarte de amar,no puedo dejar de esperar,no puedo perderte al final,y no te puedo olvidar,no sé luchar si no estas...
Y es así, yo ya no creo en milagros, si tú no estas a mi lado, soy un velero en el mar del pasado.
Y sigo así, un soñador sin noches, un alma sin destino, que paga por sus errores.
Y no puedo dejarte de amar, no puedo dejar de esperar, no puedo perderte al final, y no te puedo olvidar, no sé vivir si no estas...si no estás,
Contigo aquí, el mundo me abre sus brazos, el tiempo gira despacio, soy el guardian del calor de tus labios.
Si vuelvo a ti, seré quien guie tu norte, el faro de tus sentidos, que te querrá para siempre.
Y no puedo dejarte de amar, no puedo dejar de esperar, no quiero perderte al final, y no te puedo olvidar, no sé luchar si no estás...


(cualkier parecido con la realidad es mera coincidencia...)

www.youtube.com/watch?v=8ThuXEDvCZk

lunes, 27 de agosto de 2007

Y es así...

si uno decidiera ke es lo ke tiene o no ke sentir la vida no seria tan misteriosa y tan imprecisa, y sin esas cosas la vida no seria algo digno de vivirse....mas o menos asi!

mi vida gira machin, tiene sentido, ahora si tiene sentido...

me da mucha pena leer esas cosas ke me alteraron el universo i me sakaron de mis casillas como para no kerer volver a sentir, pero sin ellas tampoko estaria completa, las variasiones de colores y de sentimientos son las ke me tienen aki...

bendita sea la indecision..
bendita la vida...
bendita mis ganas de llorar...
benditas mis ganas de irme a hermosillo...
benditas mis ganas de regresarme a sonoyta...
benditas mis ganas de no estar aki...
bendito sea el dia ke llegue aki...
bendita sea mi vissa...
bendita sea la frontera...
bendito sea el ramses...
bendito sea el amor...
bendito sea el odio...
bendito sea lo ke me haces sentir...
bendito sea lo ke no sientes por mi...
bendita sea la rita...
benditos sean mis apas...
benditos mis hermanos...
bendito sea el internet...
bendito sea el messenger...
benditos sean mis amigos...
bendita sea mi plaza...
bendito sea el vodka...
benditas sean las vegas...
bendito sea no poder bendecirte...
bendito sea este sentimiento...
bendito sea el cine...
benditos sean mis libros...
benditos sean los cigarros...
bendito sea el vocho...
bendita sea mi casa...
benditas sean mis ganas...
bendito sea el chencho...
bendito sea jaime sabines...
bendita sea la poesia...
bendita sea tu llegada...
bendita sea tu puntualidad, no llegaste temprano ni tarde, llegaste justo a tiempo...
bendita sea mi vida...
bendito sea tu olvido...
bendito sea el
bendito sea todo lo ke debe de ser bendecido por mi...
benditas sean tus mentiras...
bendita sea yo...
bendito sea dios!

BENDITO SEA MI BLOG...

miércoles, 22 de agosto de 2007

enserio ke si...

dicen que cuando cometes un error tienes que levantarte y seguir adelante, pero yo creo que antes de realizar esa accion debes quedarte un buen rato sentado en el suelo...

eso, justamente eso hise y aki estoi...

de no haber sido por eso, nada seria esto...

mimisma.

lunes, 20 de agosto de 2007

Mi Historia Siempre Continúa (*)


hoi no es un dia normal...
comienzo en nuevo trabajo, nueva gente, nueva casa, nuevos sueños y nueva ruta... una nueva ilusionn...
soi diferente y me siento bien... el rosa ya no es para mi tan triste y feo...toi relativamente bien...un poko feliz...
ya dejo atras todo lo negro y lo frio de mi verano completo... sin duda el peor, pero el ke me tiene aki en sl y el ke me hace sentir mas fuerte cada vez ke lo recuerdo...doi gracias a la vida por la crueldad de los momentos vividos, ya ke esos son los ke me han devuelto muchas cosas ke sentia perdida...bendita sea la vida, benditas mis ganas de vivir...


me siento bien porke estoi limpia de todos los rencores y todas las cosas ke sentia, fuera negatividades, vuelvo a ser la amy de siempre y vuelvo a saber ke no estoi sola (nunk me faltas tú, :D ) mi vida sigue girando, i gira muy bien...







no se ke me pasa....pero bueno!


te amo mimisma...

seguimos aki...



yo.

jueves, 19 de julio de 2007

ke bueno ke malo...




en estos dias en los ke me levanto porke me tengo ke levantar es cuando kiero ke el mundo se vaya a la chingada... pinche vacio emosional, y es ke no entiendo y nunka entendere pòrke la gente puede lastimar y no sentir pena... me da asco el amor, este dia me irritaa todo lo rosa, estoi en un negro intenso con tokes de anaranjado...nada peor ke esa combinación...me molesta la gran parte de las cosas ke pasan...me molesta estar como pendeja pensando en el i me molesta pensar ke no vale la pena, ke nunka la valio...despues me molesta justificar mis pensamientos diciendome ke "en su momento fue bueno"...nada ke te haga sentir como me siento puede ser bueno...ahhhhhhhhh!!

pero se muy bien kien soi...y ahorita me levantare de mi silla y hare como ke nada pasa y como ke esto no lo escribi...y seré feliz de nuevo y mi vida retomara el sentido ke nunka debio perder ...voi a decir ke ke bueno es estar asi, me abrazare y me recordare ke soi la unika ke me puede hacer feliz... pero mientras sigo sentada me repito "te odio mundo cruel" jajaja loka ke soi!!...ya ya ya, a levantarme de aki ke no soporto la oscuridad....



mi historia siempre continua...(*)

mimisma...te amo aunke seas una estupida.
yo.

miércoles, 18 de julio de 2007

es mioooooooooooooooo!!!!


a casi un mes de la ultima vez ke escribi aki tengo muchas cosas ke decir... estoi parada con mis sentimientos...no kiero a nadie jajaja mi corazon ya no es el mismo, yo no soi la mismaa y ya no kiero serlo...no kiero volvertee a ver nunca, gracias a dios aun me tengo...a la madre mi misma, somos bien fuertes aunke no lo kieramos aceptar...siiii siiiiii somos fuertes, por esoo la vida nos ha ido demostrando el valor ke tenemoss enfrentandonos a situaciones ke nos descontrolan el universo...
mi universo es mio i es de lo uniko ke estoi segura ke nadie destruira jamas....ke rompan la ilusion, siempre viene pasando y salimos triunfantes de una u otra manera....adios sueños, adios ilusiones, adios amor...soi libre, arma de dos filos....amen, amén.... io.


"hay un modo de ke me hagas completamente feliz, amor mío: muérete"
Jaime Sabines.

martes, 19 de junio de 2007

cositas lindas...


si pudieramos detener el tiempo cada vez ke las cosas lindas nos cortan la respiracion, seria algo celestial...


mi vida antes y mi vida despuess de mis niños es tan diferente ke me cuesta trabajo pensar en el dia viernes...antes pensaba en el asco ke se sentia al tener ke limpiarle a un niño los mokitoss, o en lo desagradable ke debia de ser tener ke apapachar a un niño ke no es ni tu pariente, en resumidas cuentas, me molestaba la idea de trabajar en primaria por kee no me gustaba el hecho de convertirme en mamá segunda...ahora las cosas son diferentes...ahora se ke un amor tan puro y desinteresado son de las mejores cosas ke te pueden suceder por estar rodeada de tantos niños...aprendes a valorar tu vida, aprendes a ser ingenua, a sonreir, a ser mas de lo ke eresss...ellos crean milagros y ven la vida de una manera tan especialmente sencilla ke puedes llegar a sentirte la persona mas tonta del mundo ante su inteligencia y su imaginacion...no sé, pero el vacio ke dejaran en mi estos niños no creo poder superarlo facil...los veo i no me los kiero imaginar sintiendose admiradores de otra maestra...es ke ellos son mis hijos...la vida es muy dificil, si no fuera porke se ke tiene ke seguirr hace mucho ke me hubiera rendido, pero si debe de ser debe de ser bien, asi ke por eso es mejor luchar, creer y crecer...nadie me ha brindado mayores conocimientos ni mayores satisfacciones, desde lo basico hasta lo mas complejo...es una manera tan divertida en la ke mi vida cambio ke le agradezco al mundo entero por ellos, a dios i a mi universo por dejarlos existir...ke dios me bendiga y los bendiga, ellos son parte de mi vida y yo soi un escalon mas ke lograron alcanzar...los amo ahora, mañana se ke los recordare...


jiji


la mimisma esta cursi...tambien la kiero n.n


yo.

lunes, 11 de junio de 2007

...

las mejores cosas de la vida inician con un acto sencillo de fé...
me gusta decirle a la gente ke no se sienta mal, ke la vida solo es una y ke nadie mas ke uno mismo es capas de luchar hasta encontrar su felicidad...pero a vecess esos momentos de pendejez tambien me llegan a mi, esos momentos en los que sientes ke tu mundo, (ese mundo ke no le pertenece a nadie mas ke ati, tu espacio, lo intocable) se invade por una rara sensacion de vacio, de soledad, de angustia, de miedo...
me molesta y me cala la tristezaa...maldigo el dia ke la conocii... la percivo como enfermedad viral, como una roña, como la misma peste... estoi cansadaa de sentir ke las cosas "por algo pasan", debo a lo mejor dejar de ser niña y convertirme en mujer...soi inmadura...

viernes, 8 de junio de 2007

y kiero ke las cosas pasen...




No hay nada mejor ke sentirse asi...
despiertas diferente, te sientes diferente y gracias a eso la gente te ve diferente...
amo ser multicolor, pero hoy me siento rosa, un rosa cambiante y lleno de gamas sorprendentes...

Podría hacer un monton de cosas logicas...dudar, pensar, analizar bien las cosas, detenerme a observar...bueno, cosas ke me lleven a lo correcto...pero sabes ke amyta? ya he decidio muuy bien ke nos conviene y solo vamos a DEJAR...SIIIIIIIIIIII :D dejar ke todo pase, ke todo suceda, ke todo se dé...nos vamos a dejar llevar por esto ke se siente tan bien, tan rico, tan celestial....no todos los días se tiene el privilegio de escribir cosas positivas...entonces, ah disfrutar estos dias!!


no se, la vida da muchas vueltas y al final de cuentas siempre sucederan las mismas cosas....


ahora, asi, yo solo sé ke me gusta esto ke esta pasando...lo sueño, lo siento, lo disfruto...y kiero ke las cosas pasen....

"bendigo a tu padre y a tu madre y a la muerte ke no te ha visto..."


xoxo


Amy.

lunes, 4 de junio de 2007

Parte de la cruda realidad...




He comprobado que casi todo lo se a escrito sobre el amor es cierto, Shakespeare decía que los viajes terminan con el encuentro de los enamorados, que idea mas extraordinaria!...personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare si. Supongo que pienso en el amor más de lo que devería, me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas... También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego, pues bien, estoy segura de que eso es verdad.Para algunas personas, de forma inexplicable el amor se apaga, para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche...Sin embargo existe otra clase de amor, el mas cruel, aquel que prácticamente mata a sus victimas, se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta...La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre si, pero que pasa con los demás? Quien cuenta nuestra historia?.. La de aquellos que nos enamoramos solos, somos victimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por si mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada, sí, estas viendo a una de estas personas. He amado por voluntad propia a ese hombre durante muchos amargos años, sin duda los peores de mi vida!...Las peores navidades, los peores cumpleaños, noche viejas que acaban con lagrimas y balium…estos años en los que e estado enamorada han supuesto los días mas nefastos de mi vida y todo porque he sufrido la maldición de enamorarme de un hombre que no puede ni quiere corresponderme. Oh dios!...nada mas verle se me acelera el corazón, siento un nudo en la garganta, no puedo ni tragar los síntomas habituales…

martes, 29 de mayo de 2007

recuerditoss breves...


cuando sientas que la vida se te amarga toma un poco de amor de cualquier parte y quedate tranquilo, el amor es tambien permanecer en silencio para escuchar completos los sonidos de la noche y dejar ke te recorran lentamente el cuerpo...



estoi multicolor, multicambiante...y de repe recuerdo ke esta fue la primera poesia ke me aprendí, es de roberto armendariz o arizmendi, siempre sacaba ese libro de la biblioteca escolar en el cobach jajaja...y son bonitos recuerdos...^^


creo ke no hay mejor respuesta ke la ke no se kiere encontrar por temor a enfrentar diferentes realidades....wooow soi una fregona....


ANIMO MI MISMA!!!!

En la vida no es la fé la ke te salva, sino la desconfianza...

El titulo de este día es aplicable a cosas ke me dan weba explicar...me gusta esee dichito, proverbio o lo ke sea, esta a doc con mi vida...anyway!!

hay algo ke kiero expresar y pss aki estoi....la cosa mas lógica seria: si sabes que viene una tormenta, TOMA TUS PRECAUSIONES!!!...no tengo ganas de prevenirme para nada, traigo animos bajos, fuerzas debilitadas, una vida agobiada...no siempre las cosas son como deberían, pero eso ya me esta empezando a molestar...a veces kisiera despertan y no sentir flojera de levantarme, kisiera estar en mi salon de clases y poder dejar de fastidiarme con los gritos de mis hijos, kisera poder ser una persona normal...mi anormalidad va desde lo simple hasta lo mas complejo, desde ke me gusta la carne asada con leche hasta ke me gustan las pizzerolas redondas mas ke las triangulares...no puedo ser normal y sin embargo tampoko puedo hacer nada al respecto...y vengo a hablar de esto porke no me siento conforme con cosas ke hago, actitudes ke tomo y NO SE KE HACER PARA DEJAR DE HACERLO...

kisiera poder dejar de creer ke soi un caos, tal vez eso me ayudaria un pokiito, siempre traigo en mi mentee ke ella es la unika ke me unde o me saka adelante...no kiero ser negativa, o mas bien no kiero ser mas negativa...simplemente creo ke necesiito alguna buena motivacion...mi vida no tiene nada emosionante hoy...ya se, mañana será otro día, pero hoy me es dificil dejar de sentirme como suela de zapato, como al hombre ke le vendieron el mundo, estupido y desilucionado...

jueves, 24 de mayo de 2007

sin nada ke hacer!

LITERALMENTE aburrida...sin hacer naranjaas...
ps aki una de mis canciones favoritas....la letra es de esass ke...A LA MADRE ke fregon...ke daria yo porke me la dedicaran :S
la musika tambien esta bien moniita...toda la cancion esta bien hermosa...es el soundtrack de la pelicula "Closer" ke tambien es otro boleto....bueno ando bien positiiva...
laa escribo aki pa ke no se me olviden unas cuantas cosiitas...recuerdos ps...


"The blower's Daughter"

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new..

ok bye!

que precio tiene cambiar mi tristeza?

Hoy mi tristeza no es pasajera, traigo fiebre de la verdadera...esa es una buena nota de una canción...y es perfecta para iniciar este dia...
Solo suelo utilizar esto cuando me siento triste...ya se me hiso costumbre...Y es que ayer me paso algo ke me esperaba, mas no esperaba de mí esta reacción...me he puesto a pensar en lo que es la tristeza y la percivo asi...

Cuando te sientes triste sientes como se va desgarrando tu corazon...pierdes la mirada y la gente "emosionalmente bien" te pierde por completo, cuesta trabajo hablar, cuesta trabajo respirar y en el instante en que se desgarra el corazón por completo, cuesta trabajo SOBREVIVIR...

La tristeza es una enfermedad crónica, nunca se acaba, si bien, el cerebro pide a gritos que el corazon se reponga, y grita y vuelve a gritar...pero este no escucha hasta que el alma se siente un poco mejor, es ahi y hasta entonces cuando logras disfrazar tu tristeza, te levantas de la cama, te peinas, te makillas e incluso te vas a una fiesta para sonreir y que tu subconciente piense que has salido...mientras tú alma trata de restaurar esas rasgaduras ke se te fueron formando...por eso la vida va haciendo mas debil nuestro amor, cada vez cuesta mas trabajo amar tan plena y sinceramente como cuando eramos niños, cuando las tristezas se limitaban solo a perder una muñeka...
No se, mi vida esta formada de momentos ke no cambiaria, pero mi tristeza...¿que precio tiene el cambiar mi tristeza?...si he de vivir sufriendo toda mi vida por lo menos kiero encontrar de esa tristeza de calidad, de esa ke te dura una hora y a la otra se te va...

domingo, 15 de abril de 2007

la la la la...y mañana a trabajar!

Esa linda fotito la tome en mis vacasiones en peñaskiiito, pero se han acabado y ya mañana a trabajar...ke desgracia como pasa el tiempo...a veces kisiera hacerlo correr rapido y en dias como hoy kisierapoder detenerlo...ni moyo, la vida sigue!! Nop ps anoche me sentia fatal pero ya tengo dias tratando de escribir aki y resulta ke diske se desconecta y no puedo...

Bueno....ayer andaba por la calle de la amargura, me han pasado cosas las cuales no kisiera ni recordar pero las voi a derramar pokito por aki...sentia ganas de ke alguien me abrazara y se sentara a llorar conmigo y que alguien me dijera lo cruel que es la vida ...pero estaba sola como el hongo, es ke no se porke la vida se empeña a tenerme asi y a recalcarmelo cuando menos menoss lo necesito...digo yo, bastante es saberlo, que se gana con recordarlo?...

Y el amor....ooou le amoure!!....no, aun no se ha hecho para mi, sigo esperando el dia en el que llegue alguien ke me haga decir WOOW EL AMOR ES PARA MI AL FIN, pero aun no, eso no ha sucedido...aparte mi hno. me dejo pensando algo ke a la madre como me llego, me dijo que siempre termino enredada con los mismos hombres, antes yo habia leido sobre la rutina que seguimos las mujeres al escoger pareja, como que todas tenemos un patron y siempre temrinamos enredadas con el mismo tipo de hombres, pero nunca habia caido en cuenta de que si, a mi me ha pasado lo mismo, son muchas las peliculas de amor que he visto a lo largo de mi vida y aunque no lo queria aceptar eso es lo que me tiene alterado el sistema nervioso jaja me vuelve conflictiva al estar enamorada porke quiero idealizarlo todo y eso no esta bien, para nada...otra cosa que mi hno me dijo: "me das lastima"...=S woooooooow no kiero dejar ke me afecte porke lo dijo jugando, pero el 50% de lo que dices en broma es verdad :S jeje....cuanta gente tendra esa concepcion de mi?...bueno la verdad ayer si me fue mal emosionalmente...

fiuu pero ayer me kedo mas moniiito lo ke escribi jajaja...

bueno me voi a tirarla antes de regresar a la realidad mañana... ke tristeza!

xoxo

AmyTa...

miércoles, 11 de abril de 2007

adios vakasiones....



siii....vacasiones y mas vacasiones...

no kiero regresar a la escuela, me diverti mucho este fin en la playita pero ps lastima ke termino!!!....

el lunes comienza mi agonia y ahora a esperar ke se acabe el año...:D

necesito ponerme a dieta, ahora comi mucha carne asada :S

jajaja

bueno me voi a dormiir y es ke ahorita no tengo penas por desahogar...solo ke tengo novio? jajajajajaajajjajajajaja ke chistoso!!!!

bye

domingo, 1 de abril de 2007

La magia del destino...

No cabe duda, si va a pasar va a pasar...cuando el destino te tiene sorpresas y cosas destinadas no hay nada que se pueda hacer...pase por una experiencia que me dejo muy sorprendida y con ganas de saber si fue obra de la vida o mera casualidad...en cualkier lugar, a kualkier hora y en cualkier momento te pueden suceder esas cosas ke tanto kieres ke pasen...stoi feliz y solo me keda agradecer al universo por conspirar para que todo sucediera...graciiias graciiass...si nada sucede me keda una experiencia super emosionante, diferente y original...keda la duda del ke va a seguir, pero si todo es incierto, me keda mas ke esperar a ke el destino vuelva a darme una sonrisa como la de ayer, eso lo deseaba, siempre habia soñado con algo magico y lleno de aventura y el me lo regaló...muuuchas gracias y ke sea lo ke dios kiera ke sea...Bendiciones y momentos magicos para todos....Amy.

jueves, 29 de marzo de 2007

La maldita primavera...







A iniciar con este diario ke me hace mucha falta...
solamente he usado este una vez y pienso hacerlo mas seguido, si se puede ps diariamente...
tengo muchas cosas ke decir...
la maldita primavera...si bien, han pasado cosas ke han cambiado mi vida...ya no es nada igual a hace un mes...tenia un novio y ya no lo tengo, tenia un amor platoniko y ya no lo es mas...la vida te da sorpresas ke en mi kaso no se como controlar...
la primavera me ha dado cada susto, hay situaciones ke se me salen de control y eso me tiene agoviada...
Mañana salgo de vacasiones y ps por una parte eso me pone feliz, mucho, mas de lo ke es normal...dos semaniitas, kiero descansar!!!...el sabadin tengo un examen del cual depende mucho mi carrera, pero con todo y eso no he estudiado naaara!!...
Me voi de viaje y mis kincenas no me alcanzan...soi un caos, una cosa rara!!
a veces siento ke naci para ser otra persona, para ser algo diferente a lo ke soi...en mi otra vida me gusta pensar ke fui piloto, ellos viven intensamente cada dia, kiero vivir asi i simplemente no puedo, la intensidad no forma parte de mi, no en este momento...cuando las cosas deverian de pintar de un rosa intenso, me siento mas confundida ke nada...lokaa ke soi!!
Peroo bueno, mi lema es i sera "Dios no se ekivoka" NEVER!! por algo me siento asi ahoraa tal vez mañana todo cambie...
Me limitare a creer en lo ke predico ke no?
a veces me kiero mucho y a veces me enfado de mi...
arriba ya no se ke dice porke solo toi escribiendoo jaja
y eeeeeel....dulce veneno...voi caiendo...ahi la lleva...hace cada cosa....si digo rosa el me lo presenta en todas las gamas habidas y por haber...si digo ke kiero un chicle motitaa, de esos ke ya estan fuera de circulalcion jeje, lo tengo, mas tardo en imaginar ke lo tengo conmiiigo, pero ps, porke somos asi?...antes lo veia imposible y ahora ke lo tengo lo siento insipido...haaaaaay im gonna make me crazy!!!!!!!!!!
ke sea lo ke seaaa....pero tengo ke deciiidir, no me kiero ekivokar...no otra vez...
ok ps...
hasta prontiito mimissma XD

besos...

xoxo

lunes, 22 de enero de 2007

quiero cosas imposibles?....si!!!

Estoi pensando en lo mucho que he estado pensando en él...
siento que no hay nada que llene el lugar que el dejo, pero cuando estoi en los adentros de mis pensamientos me doi cuenta de que el no dejo ningun lugar, por ke nunka lo okupo...
es duro y dificil darse cuenta de que las cosas que uno quiere y no puede tener se van convirtiendo en una manera de sentirse menos solo...
El pensar en toda esta situacion me lleva a mi vida pasada de nuevo, a kerer esta viviendo esos momentos que nunka me imagine que podria llegar a añorar de tal manera...
Antes la vida tenia un sabor, un color y un toque totalmente diferente, ahora la vida se me ha tornado confusa y muy desgastante...nada de lo que haga o deje de hacer en este momento me ayuda a sentirme mejor, no fisicamente, sino conmigo misma, con mi espiritu y con todo lo que hay detrás de lo tangible...
soi sincera...necesito nuevas aventuras, grandes retos, grandes oportunidades que me permitan desarrollar lo que realmente soi...supongo que la vida con un objetivo se torna mas sencilla...mis objetivos....claro que yo tengo objejtivos enfrente de mi, pero pensar que son anhelos sin ningun tipo de sustento me lleva a pensar en el titulo de este día....quiero cosas imposibles?...quisiera que al terminar de escribir este blog la respuesta no sea ya solo un SI!!!....quiero creer que si se quiere se puede......
pero en este momento mi animo se siente desgastado....
tal vez mañana se sienta mejor....
quiero cosas imposibles?....si!!!