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jueves, 18 de octubre de 2007

jajaja, de mis vicios raros...





Señor de señores...

Amy.

jueves, 11 de octubre de 2007

Por si no te vuelvo a ver...


Se hizo gigante ese olor a manzana, que dejó tu piel Y como haciéndome burla el destino, no te he vuelto a ver No tengo aliados librando esta guerra, me quedé con sed Vaya traición me jugó la impaciencia, por un sueño que alcancé..


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Te ha de saber, que lento corre el tiempo lejos de tu piel Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.


Cada recuerdo que sale al encuentro de mi corazón Deja tu nombre grabado en mi cuerpo de cada canción No lo pensaba decir ni al espejo, lo que te esperé Pero que más te confieso que muero porque vuelvas otra vez.


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Te ha de saber, que lento corre el tiempo lejos de tu piel Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver.


Sobre papel, declaro que te extraño cada amanecer Confesaré que un beso tuyo vale más que mil de otra mujer Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver Para que sepas de algún modo que te quiero por si no te vuelvo a ver...

este es otro de mis domingos sin sol...




no tengo nada especifico de lo cual escribir, sólo sé que tengo ke desahogar todo lo que traigo dentro...son muchas cosas, traigo inquietudes y tengo muchas ansias, de algo, no se de cierto de que...tengo una vida sencilla, pero complicada, ultimamente he sentido que no se a donde pertenezco ni a donde tengo que llegar, muchas cosas no me llenan...que me hace falta?


ando medio sentimental...


y me duele estar conciente de que no hay mal ke no se cure, pero tampoko bien que dure 100 años...todo es muy confuso...


quiero sentirme mejor que este día, quisiera poder borrar todo lo negro, no se que vaya a ser de mi, pero hoy eso me pesa, lo llevo en la espalda, es pesado y no me permite casi respirar...




Amy.

lunes, 8 de octubre de 2007

Juro que esto es verdad...


Ando con las arterias enredadas...un sinnúmero de cosas me invaden los pensamientoss y me keedo fija por inercia en el mismo lugar...
Quisiera decirle que le deseo la muerte, que nada me haria mas feliz en el mundo ke el mismo hecho de ke dejara de existir, quisiera decirle que aun no logro olvidar, pero es mas grande todo lo demás, y me sorprendo molesta conmigo misma al desear tantaas cosas con un afan lleno de fatalidad...no tengo odio, no hay resentimientos, sólo hay dolor, un dolor agudo y constante, un dolor tan fuerte y punzante que a veces, sí, a veces, me impide respirar.
Escuche una cancion ke me recuerda a mi vida, me proyecta y me entiende, Fernando Delgadillo, ke es kien la canta, siempre me entiende, no creo ke exista persona a la ke no logre transmitir, mi vida escrita en cancion se lee mas o menos asi:

JURO

Si esistiera un Dios, preferiría que fuera mujer
y así hablarle de tú y de tí, y que me aconsejara.
Preferiría que fuera mujer y que fuera mi amiga,
y que su sexo no fuera barrera, sino pretexto.
Que fuera mujer y amiga, de aquellas,
que dan la vida cada vez que las solicitas,
que fuera mujer y amiga para que me escuchara
y me consolara y cerrara mis heridas.
Si existiera un Dios, en definitiva me gustaría
que fuera como tú, aunque entonces
¿yo que haría?...

Juro que no vuelvo a hablar del tema
por que aunque no quiera todo termino
Cada quien mañana se dará la vuelta
hacia su destino sin decir adiós.

Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
Prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelves a mirar mi cara,
mis manos hurgando por tu pantalón,
no voy a causarte más de dos problemas,
si es que alguna vez escuchas mi canción.


Juro que no vuelves a escuchar mi voz,
no importa que estalle todo mi interior,
aunque yo no entienda ya esta situación,
esta historia acaba por que nunca comenzó.

Te doy la espalda, empiezo a andar, pero no dejo de pensar...
prendo un recuerdo para evaporar tu amor,
y mas se inflama el corazón.

Juro que no vuelvo a hablar del tema,
por que aunque no quiera todo terminó.


De principio a fin, esta canción me escupe pura verdad, por eso quisiera poder decirle que es de él, para él, no puedo dejar de sentir que a veces exagero en la manera en la que soi orgullosa, a veces la vida es muy cruel =S

Tengo ke hacer algo y solo pienso en lo bonito que pudo haber sido, esos pensamientos no me favorecen en lo mas mínimo...

Juro que no vuelvo a hablar del tema...

Amy.

martes, 2 de octubre de 2007

después de todo, es verdad...


Deespués de tanto pensar, tanto llorar, tanto sentiir akel vacio, me da una enorme alegria llegar a este punto, en el que sin excusa alguna puedo escribir que me siento realmente feliz, no tengo a lo mejor lo que son mis ideales en felicidad, pero si bien, me siento conmigo misma muy contenta, llena de alegria y ganas de vivir y salir adelante...

De un de repente me dieron ganas de escribir aqui, de ponerme a plasmar todas mis ideas, las cuales me haces una persona tal como soi...
de repente, viendo a un contacto que tengo en mi msn, me puse a recordar aquellos dias en los que llegaba de la escuela a la casa de mis abuelos, siempre llegaba de noche, siempre llegaba triste y siempre llegaba, por que tenia que llegar, tenia 18 años, era una niña en todo el sentido de la palabra, nunca habia salido de mi casa, era otro mundo, un mundo totalmente diferente y lleno de aventuras nuevas, un mundo en el que el internet (más que ahora) formaba parte indispensable de mi día a día...no sé, pero la vida me ha enseñado cosas que a lo mejor no me gustaría que hubieran pasado, pero asi es esto, eso me ha enseñado el valor de cada cosa, y aprecio la vida mas de lo que me pudiera yo misma imaginar...

estoi melancolica, y mientras escribo esto siento unas terribles ganas de llorar, llorar por añoranza, por aquella niña que se fue, por los sueños que me acompañaban el día que sali de mi casaa dejando atras a mis padres para valerme por mi, tal vez si muchas cosas no hubuiesen pasado todo sería diferente, pero no lo sé...esto me toco vivir, y ahora, aki, siento algo en mi pecho ke me comprime la respiración...pero fuera de todo eso me siento viva, mujer, y mas feliz que hace mucho tiempo...

dios te bendiga mimisma...

yo.