cada día más...

nos vamos, olvidamos, damos, recibimos, lloramos, sentimos, nos alejamos, nos odiamos, miramos, ganamos, peleamos, nos rendimos, sonreimos, caminamos, te desconozco, te descubro, te amontono, jugamos, aprendo, pierdo, enseño, suspiro, recuerdo, vivo, deshilo, me miro y descubro que morimos.




dejando trozos de corazón en los rincones de mi ayer.

y mi sonrísa de monalisa...

estoy tan pero taaan emo que me vale ke sí sea verdad que mi blog sólo lo uso para ondearme re gacho y sambutirlo cada vez mas a la tristeza.... U_U wrvr!

Después de un rato de no escribir, tengo ke admitir ke un monton de veces he abierto el blog pensando ke escribiré algo de lo ke se me de la gana, entonces el procedimiento es: iniciar sesión, releer unas cuantas cosas, picarle en la nueva entrada, iniciar con algo relacionado a lo que traigo en mente para escibir, embelecerme con cualkier otra pendejada y nunca terminar con la idea... pues asi es la vida de una profesora ocupada ¬¬... entonces hoy pense en que tenia que hacerlo por ke ps si tengo cosas netas de las cuales escupir y asi, pero tambien pensé (y sigo pensando) que son puras tragedias!!!! D: no queria mas tristeza jajaja, de hecho, en mis borradores encontre algo que de haberse publicado, se habria llamado "el post feliz" jajajaja nunca lo termine ¬¬...

sii, no es para nada mi mejor momento por que hise cosas de las cuales me arrepiento y me esta llegando, y me duele y asi, sin embargo no es mi día como que un mar de lagrimas, no, de lo contrario, estrené mi sonrísa de monalisa justo hoy, cuando cai en la cuenta de que estoy deshecha por dentro y con todo y eso, sonrio como loca con cualquier chiste sin sentido, la gente que me rodea me ve mas sonriente y asi es, en cualquier oportunidad que tengo me rio a carcajadas, invado mi mente y mis pensamientos se ven un poco mas claros, todo es tratar de mantenerme ocupada, asi no pienso, hago cosas que me cansen, me levanto me siento, todo para sentirme cansada y llego a mi casa y lo unico que quiero es dormir, juego con mis perros y de repente me sorprendo de nuevo pensando, pensandolo. y oootra vez ese sentimiento de un nudo que ahoga en mi garganta, [justo komo el ke tengo ahorita] y me gritoooo mentalmente que no me hace bien y es imposible, me duermo igual que como despierto, triste.

ya en la mañana, me aplico mi sonrisa de monalisa de nuevo, trato de ver mi problema como si fuera una cronica enfermedad para la cual me recete una dosis de alegria falsa, mezclada con un puño de indiferencia, entonces, cualquier cosa me causa gracia, me veo feliz de nuevo y cuando algo me recuerda lo vacía que verdaderamente estoy, pienso en él, escucho su voz, me repito en mi mente sus palabras y viajo a esos tiempos en los que nada de esto podría ser real, sonrío por sentirlo aquí y entonces sí, me invento tiempos, lugares, personas y palabras que no se han dicho y no se dirán jamás.


pa' que me entiendan.


mimisma.



Namasté.

añoranza...

Daría cualquier cosa por volver a esos momentos, todo a cambio de un segundo juntos, porque cuando todo empieza a ir mal lo único que deseo es volver a tu lado y abrazarte fuerte...

Quiero volver a esos días donde sólo hacía falta una mirada para hacernos sonreír, donde el tiempo pasaba sin que nos diéramos cuenta y todo lo demás no importaba, sólo nosotros. Y quiero hacer de estos días junto a ti momentos que no pueda olvidar jamás...

Tienes esa magia en la mirada que me hace no poder mirar a nadie más, esa magia en los labios que me hace extrañarlos cuando no los puedo besar, esa magia en las manos que al recorrer mi cuerpo y me hacen volar... Y es que no hay nada más mágico que un segundo a tu lado, porque MAGIA eres tú...

de mis llantos y así....

si la persona que mas te importa en el mundo no se interesa por ti, que haces?

uy tengo un monton de cosas sobre las cuales escribir, pero me limitaré.
el jueves comenzo mi nuevo ciclo escolar y me esperan enormes cambios, estoi entre lo desesperada y angustiada, pero no pasara nada que me mate, eso es lo unico que me queda bueno...

Hace rato estaba llorando y puse los ojos viscos para ver las lagrimas que corrian del lagrimal a la punta de mi nariz, y ahora que lo describo, puede leerse chistoso de cierta forma, pero pues no, el punto es que cuando deje de llorar pense en mi blog, cabe señalar que despues de cualquier tristeza pienso en el, por eso es un blog tan triste casi siempre, total, pense en que tengo muchos sentimientos de tristeza y llegue a la conclucion de que llorar es algo verdaderamente ridiculo, pero muy muy satisfactorio ante una desgracia de cualquier nivel, pensé en lo estupida que me siento despues de eso y en lo poco que valoro esa reaccion humana y en como le doy un uso a mis lloriqueos muy banal... minutos despues, recorde el por que de mi llanto y de repente se hizo el agua! mis ojos inundados y ahora pensaba en lo menos feo que se sentia mi pecho o alguna parte de mi cuerpo que aun no identifico (la mayoria dicen que es el corazon), con cada lagrima que corria ahora hasta el final de mi fino cachete (jeje), la palabra SATISFACCION cabe excelente aqui, mi pena se iba difuminando y con la ayuda de cualquier cosa que vi en myspace se cubrio totalmente, pero para este tiempo yo ya tenia la sesion iniciada de mi blog, entonces, cuando myspace dejo de interesarme, vi mi universo y volvi a recordar, ya no estoy llorando ni quiero hacerlo por hoy, por eso mejor me puse a contarles de lo chillona que puedo ser, de lo sabia que es la vida, de lo bien que se siente que una reaccion natural del cuerpo alivie un pesar, aunque en la mayoria de las veces solo sea por un corto tiempo.


namasté.


mimisma.

de mis miedos...

Y como esta noche, son muchas las que me la paso triste pensando en que puedes darte cuenta en cualquier momento de que no me necesitas para ser tan feliz como eres, y caigo en la desesperacion y el miedo de perderte, entonces me enojo, me entristezco, lloro, me quedo dormida sintiendome una idiota por creer que nunca llegara el día en que te des cuenta de que sin mi sigues siendo el mismo, a lo mejor y hasta mas feliz.

y no por que contigo me sienta menos sola...

para mi la soledad es cuestión de actitud...

tú no eres cuestión de actitud... eres cuestion del tiempo, del espacio y de todas esas cosas que nos van markando el camino para enseñarnos como vivir... yo te hablo de la soledad en la que nonecesito a un hombre para sentirme repleta y llena y tootal... yo te hablo de que contigo comparto mi tiempo y mi espacio por sentirte, por tenerte, no por no estar sola... no se de que manera puedo hacerte ver a traves de mis ojos... si tan solo pudieses lograr leer mi mente sabrías que estar contigo me forma y me rige, estar contigo no disminuye ninguna ausencia, solo acrecenta una presencia, firme y solidamente...

sin ti en mi vida, yo sería solo un cuerpo sin alma ni corazón, caminaria, respiraria, hablaría y todas esas cosas que hacen los mortales, pero sin amor... el vivir pasaria a formar parte de la historia y SOBREVIVIRIA disfrazando lo que dejaria de ser desde que no te tengo...

soy tan cursi y estoi tan enamorada, que mi miedo me hace querer siempre apagar la luz con mis propias manos, temiendo a que un día, de repente, esta se apague por si sola y yo me quede helada y no sepa el por qué...


perdona mi miedo.


no me acostumbro aun a volar tan bello, tan alto y con el corazón en el mismo lugar!


ta



namasté



mimisma

como sea... VUELAS!

a diferencia de lo que muchos piensan, yo soy de la opinion contraria a la siguiente afirmación: 'de todo se aprende en la vida'... pues no lo creo así... por algo caemos, nos levantamos triunfantes pensando en que no volvera a suceder y... MIERDOTA U_U cuando menos te lo esperas, estamos en el puto piso... otra maldita vez u_u ...y que hacemos?... en mi muy particular caso, me quedo sentada, la catoteo, me sacudo mientras me levanto, y como toda una pendeja emosionalmente debil, caigo caigo y caigo de nuevo...aaah, pero eso si, a todos les digo: 'si si, pero he aprendido de la experiencia'.... whaaaatttt??? has aprendido del chingazo Amy??? has aprendidoo como se siente ver al mundo desde abajo una y otra vez... eso has aprendido!!!.. iwal es un logro... es algo que sin tus pendejadas, nunca hubieses llegado a conocer... y ya sea en el trabajo, con los amigos, y ni se diga en el amor, siempre siempre lo mismo... llego aqui gracias a la conversa leve que tube con un amigo, que piensa (TODAVÍA, EL MUY WEY), que el amor es rosa pastel!

Para mí, el amor es caer y levantarse y caer y levantarse, eso es... mas que palabras lindas y frases con rima, io percivo al amor como una manera de sobrevivir a la experiencia del compartir, tarea dificil, pero productiva... y si fuese practica, adelgazante (jajaja bromita)... entonces el rosa pastel se convierte en un tono dificil de mantener y a veces, como en casi todo, se gana o se pierde...

he venido pensando en esto y en el enamoramiento desde hace días... por que de la misma manera, platicabamos de el estar 'enamorados'... yo le conte que a mi experiencia, el enamorarse es algo demasiado fácil, y a el no le agrado mi respuesta... siempre he pensado, (bueno, desde mi primera GRAN desilución) he pensado que puedes enamorar iwal de un hermoso vestido, que del hermoso cajero de wal mart.. el enamoramiento es solo eso, según un buen autor, "Nos enamoramos cuando conocemos a alguien por quien nos
sentimos atraídos y dejamos caer frente a
el o ella las barreras que nos separan de
los demás"... entonces, de ahi que crea que es algo fácil...

habrá gente que no concuerde, habra gente que me de la razón...

sólo se que sentirte especial con alguien y sentir que el mundo se detiene cuando compartes con el tu tiempo, es algo a lo que no le puedo dar un nombre real o humano, sólo sé que no cambio por nada esos ratos, sean como sean, sin importar circunstancias... a nadie le gusta vivir una vida sin ilución, por eso, a vivir el sentimiento a la manera posible...

amor o enamoramiento, como sea... VUELAS!


'estoy enamorada'


ja!


Namasté.

mimisma.

y que me quedo callada!

Contrariamente a lo que siempre he pensado, y a lo que cualquier maestra y licenciada en español deberia de ser, yo, he descubierto que no tengo facilidad de palabra, mas puedo escribir miles de estas si yo lo deseo, y darles un toque y un sonido fenomenal... puedo logras grandes cosas con ellas, pero si no las estoi diciendo... me quedo helada y muda cuando tengo que argumentar frente a cualquier circunstancia amorosa (aclaro que en mi salon es otro rollo :D) y eso es molestoso porque io me formo una idea firme de lo que pienso decir y justo en el momento, el tic tac de mi agudo y sonoro silencio : y puta madre! ke coraje! ke impotencia! que ganas de recitarle un poema a mi pendejez!...

Me vuelvo a quedar sin nada y justo cuando ya no tengo que hablar ni con quien hacerlo, las palabras llegan y fluyen y quisiera regresar el tiempo al momento preciso en el que tenia que haber abierto mi bocota y me da mas coraje aun... entonces, escribo. Un comment, un SMS, un mail, un post, una carta, una cancion jaja ok eso no... pero escribo y escribo y aunque justamente expreso mejor mi sentir asi, despues viene el: 'chiiin, ya lo leyo y me falto decir esto'... ash :/ una sola contradicción.

Esto viene al caso ya que, este día especificamente, me quede con mucho que decir... perdi muchas buenas ideas y puntos geneales por falta de palabras en el momento preciso... puedo decirlo abiertamente... soy un fraude, mejor, simplemente escupo mis ideas a manera de escritos.

Namasté.

mimisma.

Ilusión...

De un tiempo a un momento, de un momento a una desición. de un error a un por siempre, de un por siempre a un 'siempre no'. me dije a gritos lo que no era bueno, señalando mil veces que no era normal... mi ilusion parte de los conceptos, imagenes y representaciones a la esperanza de el encuentro con una viva realidad... pero al final se escupe del miedo como todo, como siempre, como nunca deja de pasar. dejando ir, dejando que se pierda... que se lo lleve el viento.

vulnerable pues...

Por "vulnerabilidad" se entiende las características de una persona o grupo desde el punto de vista de su capacidad para anticipar, sobrevivir, resistir y recuperarse del impacto de una amenaza natural, implicando una combinación de factores que determinan el grado hasta el cual la vida y la subsistencia de alguien queda en riesgo por un evento distinto e identificable de la naturaleza o de la sociedad.

soy un asco.

u_u

tengo miedo...