Dejar ir, aprender a navegar.

Y es que es esta manía mía manqué me tiene siempre al borde de un precipicio... Siento que hay situaciones en las que por alguna circunstancia voy a perder alas personas (siempre ideAs mías) y término alejandome sin razón aparente. Se que es el miedo a quedarme olvidada lo que me mueve o me hace ponerme el guarache antes de espinarme... Puedo nombrar la cantidad de veces en las que he huido y no me parece lindo.

Por qué no puedo ser buen niña y gozar de las bendiciones aquí le llegan a los demás? Dejar de ser una egoísta y frustrada que sienten que va a quedarse sola y echa a correr.

El miedo en muchas ocasiones me rebasa y pierdo el sentido de las cosas que valen demasiado para mi, pese a todo lo que suceda. Quisiera pedir disculpas a todas aquellas personas que tal vez algún día me necesitaron y yo no estuve por egoísta, por que no aprendo a vivir con los cambios. Decirles que me aleje por la ansiedad de creerme menos importante, aunque ellos jamás mencionaron e hicieron nada para hacerme sentir así.

Ahora entiendo de que se trata...

Me has regresado todo, tantas ganas, tantas palabras, tanto pensar en rosa y vivir en colores tiernos y llenos de luz... Me regalas la facilidad diaria con la que esas cosas llegan y me haces en una sencilla palabra, feliz.

las edades, el amor y lo importante.

debido a una situación en la que me ha puesto el ser una persona linda, resulta ser que me he dado cuenta de algo super importante:

cuando tenemos 18, 19 y hasta veinte años (por decir algo), solemos amar y amar y amar sin mirar a quien, es fácil y extremo lo que "sentimos" y pensamos que el mundo acabaria de no ser por el amor que vivimos... y es lindo, pero no chingon. asi como llegaa, asi como es intenso, asi de efimero es y así rapido se va. lo chingon, lo verdaderamente chingon es que a tus 27 años seas capas de decir: te amo a pesar de todo. la vida es muy cabrona y a esta edad conoces gralmente mas la desdicha que la miel en el amor. o bueno, por lo menos ya no eres igual de soñador. lo verdaderamente chingon es estar dipuesto a entregarte y decir: va, te amo pese a lo que puede no ser y quizá en contra de muchas cosas y a sabiendas de que la realidad es cabrona y siempre nos alcanza y nos rebasa. por eso si te atreves presumelo. cuentale al mundo cuan feliz eres. no sonreira el mundo como cuando un adolescente le cuenta lo mismo. de lo contrario, aplaudirá tu valor, tu fuerza y tu decisión.

de la madrugada en la que no tenía nada que hacer...

tampoco tenía nada que escribir.

http://goo.gl/doodle/J84il

mi universo yo...

quiero llorar mucho, como aquel día que no recuerdo, que borre de mi memoria. La clave de todo es: ¨nunca permitírmelo de nuevo" y de repente, lo deje entrar y estoy aqui, en el único lugar que me siento libre, que me siento mía, completamente mía, sin nadie de quien esconderme, sin nadie a quien explicarle... por eso te amo Universo mío, por que nos pertenecemos fiel e infinitamente.

de las vez en que aprendí mucho...

No hay palabras para describir este sentimiento, es impotencia, es descontrol, es ansiedad, es miedo… desde el momento en que tocaste a mi puerta sentí que este momento llegaría, por que eventualmente las cosas se terminan por terminar. Yo nada mas quiero contarte un secreto, un secreto desde el fondo de mi corazón: No te llevaré en mi como un recuerdo. No como uno mas. Me diste una demostración leve (pero eterna) de lo que debo de sentir por alguien, de que debo de amar. Y quiero llorar y después me detengo a reconocer que, si lloro, es por algo que vale total y absolutamente la pena. Mi sol. Siempre serás mi sol. Necesitaba contarte tantas cosas, pasar tanto tiempo contigo, enseñarte todo lo que no pude, amarte hasta con mi sentido mas oculto, el mas desconocido y si eso no funcionaba para tenerte siempre conmigo, habría dado cualquier cosa por hacerlo posible, por mostrarte que siempre el camino que tenias que seguir, era uno que te llevara al final feliz que nos construi en mis sueños. Pero finalmente lo que yo soñé no es lo que tú sueñas y la realidad es una totalmente diferente. Tu quieres ser mu feliz y yo no voy en el combo que te dará lo que necesitas. Y ahí es cuando me despierto y te escribo esto y quiero que sepas que estas en mi todos los días. No podrás ser un recuerdo por que pa esos ya tengo muchos, estas en mi como un suspiro, una linda canción, un lindo despertar, un holor profundo y derritiente, como una flor, como un poema, como tooooooooda esa infinidad de cosas que me provocan felicidad, que me provocan una lagrima una alegría inmensa. Gracias.

mimisma.

cuando mañana es hoy...

tengo la esperanza de que algo hermoso suceda... tengo la esperanza de no perder, de no rendirme, de no caaaaeeeeeeeeeeeeeeeer!
hoy hablo por lo hermoso que siento, por lo tierno, pero en fin, maañana la realidad será la unica verdad.

ya debería yo de saber...

la gente apasionada, de ahora en adelante, oficial que para mí será de miedo!
la pasion idiotiza, la pasion altera los sentidos, te hace perder el control, te hace verlo todo hermoso y perfecto y deseable y así, pero se acaba y todo pierde sentido... empiezan dudas, remordimientos y preguntas y pretextos... blah!

lo mismo pasa cuando "sucede" que la gente se dice enamorada y la neta no, cualkier cosa y dicen: "es que paso esto o lo otro y la la la y ya no se puede o ya no siento lo mismo o asi"... pamplinas, algo cierto no termina en un día ni por cualquier cosa...

las experiencias traumatizantes de mi vida, van dos veces en las que me resisto y cuando por fin me doy, tomala!!!! :/ me dejan ahi colgada... y puede cuando uno sabe que todo podria ser perfecto.

ahora, solo me keda reprogramar mi reloj, ese que corre hacia atrás y no se detiene hasta que me encuentra feliz... entonces circula normal y sigue así hasta que algo sucede y retrocede de nuevo... :(

la verdad es que no hay por que mentir, me siento como suela de zapato, como al hombre al que le vendieron el mundo: estupido y desilucionado.


#imjustsaying

otro de los mismos,,,

Pues resulta que este es el tipo de momento en el que quiero escribir… sólo este, por eso ando emo, por eso soi un asco a veces y me pongo como las locas a aventar y aventar basura desde mis dedos, pero es lo que soy y nada puede cambiarlo… estoy bien bien bien triste por una parte y contenta por otra… gana el lado gris, por eso ando aki desahogándome… cuando pienso en esto, pienso en los cambios radicales en mi vida y entonces es que descubro que nadaaa nada naaaaaaaaaaada podría hacerme mas feliz que un cambio total, que hacer algo asi mil diferente… me pueden mucho las cosas y no puedo solamente dejar ir… me molesta ser tan idiota… si, tengo ganas de llorar y voy a llorar y después me voy a dormir.

mimisma.